女儿们的恋爱第四季

女儿们的恋爱第四季

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20210919期/高清版
导演:
未知 
剧情:
《女儿们的恋爱》第四季是由芒果TV晏吉工作室自制的一档代际情感观察类节目。节目邀请拥有不同情感状况的四组嘉宾,通过父母亲和朋友视角观察女儿们和约会对象“旅行+恋爱”的形式,呈现出父女、母女情感代际沟通、同辈之间多维度的恋爱观。

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芒果TV 23
天空云 15
西瓜云 15

“女儿们的恋爱第四季”明星

明星 张爽(本名) 张爽(本名)
未知
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影人简介   孟子义(Zoey),1995年12月5日出生于吉林省长春市,中国内地女演员。  2014年,因出演古装传奇剧
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影人简介   李莎旻子,1993年7月27日出生于湖南省长沙市,中国内地女主持人,毕业于武汉大学新闻传播学院播音主持专业。 &nbs
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影人简介   张绍刚,1972年11月出生于内蒙古包头,毕业于中国传媒大学,主持人、中国传媒大学教授、博士生导师。  19
明星 符莹(本名) 符莹(本名)
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影人简介 阿朵,中国大陆女歌手,1978年4月17日生于湖南吉首,毕业于湖南省艺术学校,2005年央视春晚因演唱一曲《再见,卡门》让阿朵走红。2007年阿朵登上时

“女儿们的恋爱第四季”的热门评价

是的。熊就不卖关子了。主业读书副业嗑CP的熊,最近又又又在嗑CP啦。在热门恋综《女儿们的恋爱》中,张雨绮首次公开她的95后男友,李柄熹。节目中,两人展现了他们日常的约会状态,以及一些居家的相处状态。本以为,有年纪差的恋爱会有很多矛盾、代沟呀之类的,但熊看了更新的这几期发现:好家伙,又是撒娇拥抱,又是深情接吻的,太好嗑了吧!不过大家应该也知道,因为剪辑的问题,前两天张雨绮在微博宣布退出节目的后续录制。且不说这其中的对错纠葛,熊单纯从观众的角度觉得,还蛮可惜的,之后就少了点吃糖的快落了嗷。哈哈哈哈,现在来回归到熊的主业:读书。熊最近读了一本关于情侣沟通的书:《不再争吵:高冲突伴侣如何重建亲密关系》。书的作者,是美国里诺内华达大学心理学副教授:艾伦·E·弗卢泽蒂博士。艾伦博士在亲密关系研究领域已有20年的临床研究经验,这本书算是他的积淀之作。艾伦博士指出,许多情侣之所以容易产生冲突、争吵,是因为“无效沟通”。在书中,他详细分析了“有效沟通”和“无效表达”的区别,以及“有效沟通”的技巧。读着读着熊发现,在“有效沟通”这方面,李柄熹和张雨绮就做得很好诶!(又嗑到了)具体是怎么个好法,就听熊慢慢道来吧!希望接下来的这些,能帮助大家更有效、愉快地和伴侣沟通~有效沟通vs 无效沟通(张雨绮&李柄熹 vs 李莎旻子&隔壁老樊)书里说,有效沟通会让双方进入一个建设性的交流模式。啥是建设性的交流模式呢?有这样两个满足条件:首先,当谈到相关话题时,伴侣能够用非侵略性的、描述性的方法,明确地把困扰他的问题提上台面。简单来说,就是“有问题,直接提。”这一点,一向敢说敢做的张雨绮当然是做得很到位了。在节目中,她想知道李柄熹有没有把她放在未来的规划里,便很直接地问了对方:“你想管我,还是想养我?”李柄熹的回答也很赞:这也符合作者说的另外一个建设性交流模式的满足条件:另一位伴侣倾听对方所说的话,无论同意与否,都尝试着理解;即使问题暂时无法解决,也会先将自己的理解传达给对方。类似的例子其实有很多,熊这就不一一举例了~除了张雨绮和李柄熹之外,节目中李莎旻子和隔壁老樊这对CP也给人留下很深的印象。也有不少网友认为,隔壁老樊的种种直男发言、行为,是因为不够爱李莎旻子的表现。熊觉得,如果从综艺里的几十分钟的片段,就去判断一个人够不够爱对方,可能还是有点草率。但是隔壁老樊的表达方式,确实有需要改进的地方。熊可不是乱说的噢。在书中作者提到,无效沟通会产生的一些破坏性的交流模式。而李莎旻子和隔壁老樊正好属于其中的一种:交流-疏远模式。即:伴侣中的一方向另一方行动,但另一方却背道而驰。换句话说,一方想要两个人挑起讨论或继续某个话题,而另一方在当时并不想进一步讨论这个话题,甚至不愿和对方待在一起,而是想独处一会。节目里他们的很多沟通表现都是这样的。比如,李莎旻子(交流)热情地安排旅行行程,并且想得到对方的认可:而隔壁老樊(疏远)没有给反馈,一直在重复自己的感受:又比如,李莎旻子想邀请对方一起玩鼓:隔壁老樊因为面对镜头人多不自在,就拒绝了:这些沟通方式,都暴露了他俩很多时候不在一个频道上。有效沟通的技术细节了解完有效沟通跟无效沟通后,是不是发现,情侣沟通还真是一件挺难的事儿的?别担心,作者在书中为我们提供了有效沟通的技术细节噢~1.语言和语调要配合你的身体语言和面部表情。“你的话语、语调、面部表情和三体语言能够传达一致的信息,决定了沟通是否准确和清晰无误。而这又进一步决定你的伴侣能否明白你的意思并理解你,对你真实的感情和想法做出反馈。”作者说的这点其实不难理解。比如在生活中,女生有时在向男生寻求反馈,不少男生会回复一句:“我都行啊。”原意呢,或许确实是想传达“我更想尊重你的选择”的意思;但如果摆一张臭脸+冷漠的语调,传达的信息可能就变成:“你好烦啊,怎么什么都问我,我什么都不想干。”这就完全不同于原意,会给沟通带来冲突,对于情感的提升是无效甚至是破坏性的。2. 注意沟通的时机、场合。“表露和表达自己的时机很重要,如果在表达时,伴侣未能或无法集中注意力,或者你本人难以保持专注,你的努力可能付诸东流。”比如,在对方忙工作时,如果一直询问对方,那么得到敷衍的回答的概率肯定比较大。在书中,作者列举了不适合深度沟通的场景:你需要关注别人的情况,比如孩子或其他人在场;你们俩需要分心于另一件事的情况,比如做饭、工作、读书时;对话会被打断的情况,比如对方一会要出门,或是一会有朋友要来……如果是比较重要的沟通,就要尽可能避免受到这些外界干扰。深度的沟通可以选择放在一段安静的时间里:两个人都不感到饥饿或疲劳,没有人急着出门或做别的事;收起报纸和书籍,找一个舒适的地点坐下来,微笑地面对彼此,然后开始谈话。3.清楚地表达出对伴侣的爱。“最有效的方式是向伴侣清晰地表达爱意。”作者说,不论谈论什么话题,如果能放下指责、情绪,清晰地向对方表达爱意,沟通效果就会变得很不一样。比如,在说“我都行”、“我随便”之后,加一点爱意表述:“我其实都可以。每一种都很有兴趣,但看到你开心我会更开心,所以你选择你想要的就好啦。”这样一来,对方也就能明白我们的意思,才能做出下一步的反馈。最近,常常看到网友讨论「分享欲」的问题。说爱情里友情里,最重要的东西,就是分享欲;只有喜欢一个人,才会愿意对他说一些叽里咕噜的废话。“分享欲的丧失,就是散场的开始。”那么熊想,有效地传达自己的意思,让对方能够理解到自己的意思,是保持分享欲的必备法宝吧~“爱需耐心,也需方法。”各位,晚安~

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